[轉帖]★『别碰我身体，我觉你脏』
『别碰我身体，我觉你脏』恶心你说的话，恶心你的激情，可是有时候我却需要。需要过后厌倦不堪。
抚摩自己干涩的眼角和油腻的皮肤。 平躺在床上，抚摩自己那弯倔强的曲线——锁骨，突出的胸部，突出的肋骨，平坦的腹部，突出的胯两侧尖挺的骨头。
忍不住想哭。
却没了眼泪。
不知道为什么会演变成现在这个样子。
每当夜里我睁着眼睛望向周围，无法入睡，总是抵挡不住寂寞与空虚对我的侵蚀。完全的茫然不知所措。坐在那里，仿佛心里生了许多纠缠不清、杂乱无章的藤蔓。扭曲地缠绕着我，越勒越紧，接近窒息。我想找到一把剪刀，疯狂地剪断那缠绕、捆绑的我不能呼吸的藤蔓。可是我绝望的发现，我剪断一枝，它会以十倍的数量疯狂反噬。交错、不息地穿插在我的身体里。
血液狂涌不息。
给我一桶冰冷的彻骨的凉水吧，从我头顶浇下，让那份冰冷把我冰冻，让我僵化。
我要清醒。
但我寂寞难耐，心仿佛被数千只小虫啃噬。我一定要做些什么来阻止，我呼喊，可是听不到自己的任何声音。
我需要一面冰冷潮湿的墙壁，我把胸膛贴在墙壁上，紧紧地贴着，我可以感受到肋骨被硌得生疼。腐败的气息扑面而来，寒气穿透皮肤、肌肉、骨骼，直达心脏，然后我听见心里那数千只小虫似乎被挤压般粉身碎骨了。似乎可以听见骨骼折断、破碎的声音，那么动听。
血肉模糊，然后化作粉尘消散。
一切恢复平静。我忍不住弯下腰呕吐，可是什么都吐不出来。我忘记了，我的胃早已没有任何食物，被空虚填满，被尖锐的风洞穿，发出刺耳的呼啸声。
疲倦不堪。
几近虚脱。
给我一张柔软的床吧，我还要一床暖暖的被子。
当我拥有这一切时，我发现，我闭不上双眼。
我在墙角坐着，手指不停地按键，发短信。从不电话，我讨厌张嘴，讨厌说话。我喜欢用嘴吃饭，喜欢用嘴接吻和亲吻。
在这一刻，我开始觉得那些与我暧昧不清的男子有那么一点点的可爱。我与他们用短信调情，看着屏幕上他们描述所想象的不同的做爱场景。
我忘记自己是谁，更不知道对方是谁。他们是谁与我无关。只是在网上视频过，是我喜欢的类型，然后彼此留下电话号码，说些情话。
他们不知道我是谁，却口口声声“宝贝”地叫，偶尔我也会很恶心地称呼一下“亲爱的”，然后充满挑逗地说“想我给你口交么？”，“我的乳头已经硬了”。。。。然后手机屏幕上会出现更进一步更深入的激情语言。
只是今天我提不起性趣，没有任何感觉，所以在最关键最高潮时我给他们每一个人说了最煞风景的话，当头泼了冷水。然后等待意料之中的结局。
男子甲问：“爽吗？宝贝，湿了吗？”我说：“没有感情基础，我性奋不起来，没感觉。”他回了一个“哦”字就没了音信。
男子乙说：“我全部都可以满足你，你可以期待我。”我回他：“有欲望时需要男人，没欲望时男人就没了利用价值。不好意思，近期我性冷淡。”他没再回。
男子丙：“~~~~~~~~~，等你见了我就好了，我会~~~~~~~~~。”我回他：“我不会傻到为了做爱跑那么远，身边也有可以满足的人。”他回：“那我就不烦你了，再见。”
男子丁。。。。。。。。。。。。
然后一切恢复如初的寂静。
暧昧走了，激情走了。
空间留下了，时间留下了。
依旧只是我一个人。
依旧只剩下文字和笔对我忠心耿耿，陪伴我，安慰我。
独自在一个空空的房间里，只占据房间的一个小小角落，剩余的空间被孤单满满占据。吸入呼出的气体充满孤单的味道。
我担负不起激情过后的空虚。
对这种毫无意义的游戏我厌倦不已。
只是更让我看清了一部分男人的嘴脸。
男人就是这样，你若能够满足他，他就会花言巧语，会看似地疼你，宝贝你。当你不能够满足他，失去利用价值，他会转身走得头也不回。有的会“绅士”地和你说声再见，会为自己的转身离开找个冠冕堂皇的理由，表现出无尽的遗憾。他们都是现实主义者，不会和没有利用价值的女人过多耗费时间和精力。他们会清醒地寻找并捕获下一个供他发泄的猎物，不会有负罪感，因为觉得双方都得到了快感。理所当然地抽插过后，穿衣离开。或许当他寂寞难耐，欲望难息时会再次想起你的存在，前提是你能够让他满意。
某一些男人，那么扪心自问，我说得有道理么？
的确，不需要有负罪感。
无需负责。无需纠缠不清。
这个夜里本该狂补作业，马上就开学了。可是写了满满几张纸的文字以后，再没心情打开作业。
又是一夜无眠。
